Widder 21.3. - 20.4.

Leider, Merkur ist schwindelig geworden und er taumelt immer heftiger. Diese Konstellation, lieber Widder wird Dich wahrscheinlich veranlassen, aus versehen eine Kuh umzuschmeissen. Oh, der Bauer wird nicht begeistert sein, aber Du kannst die Schuld voll und ganz auf Merkur abwälzen.

Vermeide den Kontakt mit Heugabeln.

Stier 21.4. - 20.5.

Das dritte Haus hat Wasser im Keller. Daher stehen für Dich die Sterne auch ganz im Zeichen des Wassers. Und die Zeichen sagen, dass Du heute ein Swimming Pool austrinken wirst. Aber keine Sorge, der Gombv von Zorgh hat dies auch schon überstanden. OK, er hat sieben Rüssel und einen Bauch, wie eine Tankstelle, aber Du wirst es schon schaffen.

Keine Schwämme zum Frühstück.

Zwillinge 21.5. - 20.6.

Scheiße, um das Mars verdunkeln sich helle Wolken. Das hat fürchterliche Auswirkungen auf Deine nahe Zukunft. Die Reflexionen im Teewasser sagen, dass Du mit dem Handel von gestohlendem Plutonuim aufhören und den Beruf der Krankenschwester erlernen wirst.

Fahre mit der Talibahn nach Kabul und gehe dort in einen geheimen Laden, lasse Deine Schwäche für Sprengstoffe durchblicken. Dort wirst Du geholfen.

Krebs 21.6. - 22.7.

Die Venus ist in das Fadenkreuz des Unim Labohn geraten und Du weißt, es bedeutet nichts gutes. Dein Hausdrache wird ausbrechen und alle standhaften Ritter in Matchboxautos verwandeln.

Tanze einen Walzer mit Angela Merkel.

Löwe 23.7. - 22.8.

Ups, ganz schlimm. In das 4.te Haus ist Ernie Dellinger mit Waffengewalt eingedrungen, versucht Dich von Psycho-, Gestalt-, NL- und Hypnosetherapie mittels eines verdorbenen Kirschkerns abzubringen und Dich zum Tantenstellen zu zwingen. Hier wird nun Deine ganze Aufmerksamkeit gefordert. Vermeide einen rechten Winkel zwischen Tante Elise und Tante Sophie. Achte darauf, dass Tante Frida und Tante Marianne sich nicht in die Augen sehen können. Tante Agate solltest Du nicht auf den Kopf stellen, wenn gleichzeitig ein Bär an ihrem Fransenteppich knabbert.

Wenn Du dies befolgst kann alles mögliche passieren, aber halte immer einen Kanister Essig und eine Erdbeere bereit.

Jungfrau 23.8. - 22.9.

Jupiter steht im Zeichen der Gehässigkeit. Wenn Du aus aus der Haustür trittst, werden Dich fünf Indianer mit Tennisbällen bewerfen und hinterher ein Friedenpfeife mit Dir rauchen wollen.

Rauche lieber mit!

Waage 23.9. - 22.10.

Pluto muss kotzen, unangenehme Angelegenheit. Deine Stereoanlage versucht Dich aufzufressen, Dein Kühlschrank denkt er wäre ein Warmschrank und Deine Schuhe sind voller Würmer.

Bleib in der Gummizelle!

Skorpion 23.10. - 22.11.

Saturn hat einen Ring verloren, schöne Bescherung. Die Zeugen Jehovas werden Dich bekehren und Dich dazu bringen den Wachturm am Hauptbahnhof unter die Leute zu bringen.

Die einzige Abwehrmaßname ist klingonisch zu lernen.

Schütze 23.11. - 21.12.

Einem Jupitermond ist schlecht geworden. Das bedeutet, dass 3 große böse Rocker Dich zum Unterwasserlachen zwingen werden.

Male mit dem Zeigefinger 623 Kreise in die Luft.

Steinbock 22.12. - 19.1.

Neun Traktoren versuchen den Mond abzuschleppen. Finanzielle Engpässe stehen bevor. Gehe in das Kasino und setzte beim Roulette 18756 Euro auf die 34.

Fasse dabei lässig mit der linken Hand ein Zebra am Schwanz.

Wassermann 20.1. - 18.2.

G. aus A. und P. aus H. versuchen Mars zu denunzieren. Keine Frage es wird fatale Folgen haben. Nach dem 1:0 für die gegnerische Mannschaft Deines Fussballvereins drehen die ihr Tor um und rauchen einen Joint.

Singe ein Lied auf dem Eifelturm.

Fische 19.2. - 20.3.

Zeph von Khna beschmeißt Merkur mit Blaubeeren. Nicht so unbedingt die guten Vorzeichen. Die Verhaftung durch ein Kängeruh steht Dir kurz bevor. Warum musst Du auch immer Sackhüpfen?

Streichel liebevoll einen Klodeckel.