Horrorskop
Widder 21.3. - 20.4. Leider, Merkur ist schwindelig geworden und er taumelt immer heftiger. Diese Konstellation, lieber Widder wird Dich wahrscheinlich veranlassen, aus versehen eine Kuh umzuschmeissen. Oh, der Bauer wird nicht begeistert sein, aber Du kannst die Schuld voll und ganz auf Merkur abwälzen.
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Stier 21.4. - 20.5. Das dritte Haus hat Wasser im Keller. Daher stehen für Dich die Sterne auch ganz im Zeichen des Wassers. Und die Zeichen sagen, dass Du heute ein Swimming Pool austrinken wirst. Aber keine Sorge, der Gombv von Zorgh hat dies auch schon überstanden. OK, er hat sieben Rüssel und einen Bauch, wie eine Tankstelle, aber Du wirst es schon schaffen.
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Zwillinge 21.5. - 20.6. Scheiße, um das Mars verdunkeln sich helle Wolken. Das hat fürchterliche Auswirkungen auf Deine nahe Zukunft. Die Reflexionen im Teewasser sagen, dass Du mit dem Handel von gestohlendem Plutonuim aufhören und den Beruf der Krankenschwester erlernen wirst.
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Krebs 21.6. - 22.7. Die Venus ist in das Fadenkreuz des Unim Labohn geraten und Du weißt, es bedeutet nichts gutes. Dein Hausdrache wird ausbrechen und alle standhaften Ritter in Matchboxautos verwandeln.
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Löwe 23.7. - 22.8. Ups, ganz schlimm. In das 4.te Haus ist Ernie Dellinger mit Waffengewalt eingedrungen, versucht Dich von Psycho-, Gestalt-, NL- und Hypnosetherapie mittels eines verdorbenen Kirschkerns abzubringen und Dich zum Tantenstellen zu zwingen. Hier wird nun Deine ganze Aufmerksamkeit gefordert. Vermeide einen rechten Winkel zwischen Tante Elise und Tante Sophie. Achte darauf, dass Tante Frida und Tante Marianne sich nicht in die Augen sehen können. Tante Agate solltest Du nicht auf den Kopf stellen, wenn gleichzeitig ein Bär an ihrem Fransenteppich knabbert.
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Jungfrau 23.8. - 22.9. Jupiter steht im Zeichen der Gehässigkeit. Wenn Du aus aus der Haustür trittst, werden Dich fünf Indianer mit Tennisbällen bewerfen und hinterher ein Friedenpfeife mit Dir rauchen wollen.
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Waage 23.9. - 22.10. Pluto muss kotzen, unangenehme Angelegenheit. Deine Stereoanlage versucht Dich aufzufressen, Dein Kühlschrank denkt er wäre ein Warmschrank und Deine Schuhe sind voller Würmer.
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Skorpion 23.10. - 22.11. Saturn hat einen Ring verloren, schöne Bescherung. Die Zeugen Jehovas werden Dich bekehren und Dich dazu bringen den Wachturm am Hauptbahnhof unter die Leute zu bringen.
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Schütze 23.11. - 21.12. Einem Jupitermond ist schlecht geworden. Das bedeutet, dass 3 große böse Rocker Dich zum Unterwasserlachen zwingen werden.
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Steinbock 22.12. - 19.1. Neun Traktoren versuchen den Mond abzuschleppen. Finanzielle Engpässe stehen bevor. Gehe in das Kasino und setzte beim Roulette 18756 Euro auf die 34.
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Wassermann 20.1. - 18.2. G. aus A. und P. aus H. versuchen Mars zu denunzieren. Keine Frage es wird fatale Folgen haben. Nach dem 1:0 für die gegnerische Mannschaft Deines Fussballvereins drehen die ihr Tor um und rauchen einen Joint.
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Fische 19.2. - 20.3. Zeph von Khna beschmeißt Merkur mit Blaubeeren. Nicht so unbedingt die guten Vorzeichen. Die Verhaftung durch ein Kängeruh steht Dir kurz bevor. Warum musst Du auch immer Sackhüpfen?
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